Warum gibt es keine Witze über Frauen?
Sie sind alle wahr!

Warum schlägt der Arzt nach der Geburt den Kindern auf den Hintern?
Damit den dummen der Schwanz abfällt!

Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegen!

Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

Warum brauchen Frauen nie nen Regenschirm?
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit Sie näher am Herd stehen können.

Was macht ne Frau im Weltraum?
Putzen!

Was ist eine Frau ohne Buckel?
Eine faule Sau !

Was passiert, wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft?
Das Chaos bleibt, nur das Gekeife hört auf.

Woran sieht man, dass im Bier weibliche Hormone sind?
Wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Autofahren.

Warum gibt es Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln lässt?
Das Absaugen des Gehirns!

Warum hat eine Frau 5 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn läuft noch mechanisch!

Was ist ein nicht verheirateter Mann?
Ledig.

Was ist ein verheirateter Mann?
Erledigt.

Warum braucht man einer Frau nicht zu widersprechen?
Man muss einfach nur 10 Minuten warten, dann tut sie es von selbst.

Wie lang muss das Fußkettchen bei einer Frau sein?
Von der Küche bis ins Schlafzimmer.

Wie wird man schnell 80 Kilo überschüssiges Fett los?
Lass dich scheiden.

Frauen sind wie Wolken.
Wen sie sich verzogen haben kommt die Sonne wieder durch!

Woran merkst du, dass du Übergewicht hast?
Wenn du am Strand liegst, ein Greenpeace-Team kommt und versucht, dich ins Meer zu ziehen!

"Warum lässt du deine Tochter eigentlich studieren?"
"Damit sie später, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernünftiges denkt beim Staubsaugen."

Wie viele Männer sind nötig, um eine normale Drei-Zimmer-Wohnung sauber zu machen?
Nicht ein einziger. Ist ja wohl Frauensache, oder?

Viele Mütter fragen sich während der Schwangerschaft: "Wird es ein Junge oder eine Schlampe?"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag...

Was macht eine Frau die auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest ihre Rechte!

Wann ist eine Frau am intelligentesten?
Beim sex, da sie da am Zentralrechner angedockt ist!

Wieso werden Frauen seit Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Die 4 Wunder der Frau:
Sie blutet ohne sich verletzt zu haben
Sie gibt Milch ohne Gras zu fressen.
Sie wird feucht ohne dass es regnet.
Sie labert Scheiße ohne gefragt zu werden.

Sitzen zwei Emanzen beim Frühstück. Sagt die eine: "Reichst du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehen?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Neulich stand in der Zeitung: "Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...

Warum sagt man nicht dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Kein kluger Mann widerspricht nicht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Ich sehe auf einer Frau viel besser aus.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Schlag deine Frau jeden Tag. Auch wenn du nicht weißt warum. Sie weiß es.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht kommen und bei am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, währe der Beginn einer neuen Debatte.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben!

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei beobachtet wird.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Es gibt keine hässlichen Frauen! Es gibt nur zu wenig Alkohol!

Warum sagen deutsche Ehemänner immer Schatzi zu ihren Frauen?
Weil sie diplomatisch sind. Sie können sich nämlich nicht entscheiden, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern und die anderen liegen im Wasser.

Warum kann eine Frau nie von einem Zug überfahren werden?
Schon mal einen Zug durch die Küche rasen sehen?

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen anhat?
Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.

Warum haben viele Omas vor Weihnachten ihr Gebiss nicht im Mund?
Weil sie es zum Plätzchen ausstechen brauchen.

Was ist der Unterschied zwischen Zahlen und Menschen?
Bei den Zahlen haben die Rationalen die Periode.

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

Warum bluten Frauen?
Weil sie es verdient haben!

Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr?
Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.

Warum freuen sich Frauen immer so auf den Herbst?
Weil da die Tage kürzer werden!

Warum kann man den Frauen nicht vertrauen?
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

1789, Französische Revolution.
Einer rennt herum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Wie verabschieden sich zwei lesbische Vampire?
"Bis nächsten Monat!"

Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück.
Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, dass Sie selbst drehen wollen."

Studentin: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

Was ist klein, schwarz und hängt am Faden eines Tampons?
Eine Filzlaus beim Bungeejumping.

Warum müssen sich Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon setzen?
Damit sie nicht anfangen zu pfeifen.

Reden Männer nach dem Sex mit ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer.

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern?
Einen Fruchtzwerg.

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Na, weil sie bumsen wollen.

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann?
Wie bitte?

Warum bekommen Biobauern keine Kinder?
Biobauern spritzen nicht

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

Fritzchen klettert auf einen Apfelbaum, an dem 11 Äpfel hängen, und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel sind jetzt noch auf dem Baum?

Was sagt ein Macho während er einen geblasen bekommt?
"Na, wie war ich?"

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt?
"Passiert dir das öfter?"

Warum baden Jungs nie länger als vier Minuten?
Nach fünf Minuten werden die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen...

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher...

Töte keine Vögel,
du vögelst ja auch keine Toten.

Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten mal feststellt, dass es beim zweiten mal nicht mehr klappt.
Panik spürt man, wenn man zum zweiten mal merkt, dass es beim ersten mal nicht mehr geht!

Wie geht die Caritas-Stellung?
Sie klappert mit der Büchse und er hat nichts, was er hineinstecken könnte.

Was ist Viagraoxyd?
Lattenrost.

Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt.

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?
Zum Stabsarzt.

Warum muss der Papst Viagra nehmen?
Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt...

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Was ist das Gegenteil von Viagra?
Terpentin - Macht jeden Pinsel Weich!

Was passiert, wenn man unter Viagra-Einfluss ein Kind zeugt?
Es kann von Geburt auf an stehen.

Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?
Heiliges Kanonenrohr!

Warum muss man Viagra schnell schlucken?
Weil man sonst einen steifen Hals bekommt!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht!

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra in den Tank?
Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt!

Warum werden in Krankenhäusern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon intravenös gibt!

Warum gibt es keine Viagra für Frauen?
Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden!

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft?
Einen steifen Grog...

Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen?
Sie ist von Elton John: "I'm still standing..."

Ein Mann kauft sich Viagra Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet....
"Was ist denn mit dir? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst du wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken."

Warum gibt es jetzt endlich auch Viagra für Frauen?
Damit sie in der Küche länger stehen...

Warum bekommen die alten Männer im Altersheim nun auch Viagra?
Damit sie nicht aus dem Bett rollen!

Ein Mann kommt in die Apotheke und zeigt seine Hand mit den fünf Fingern. Darauf der Verkäufer: "Sie wollen eine Handcreme?"
Der Mann verneinte schüchtern uns sagte: "Ich hätte gerne fünf Viagra, denn heute Abend bekomme ich von fünf Frauen Besuch."
Am nächsten Tag geht derselbe wieder in die Apotheke und zeigt seine Hände mit allen zehn Fingern, darauf der Verkäufer: "Heute zehn Viagra?"
Darauf der Kunde: "Nein. Heute die Handcreme. Die fünf Frauen sind nicht gekommen."

Was wird aus einem Glühwürmchen, das Viagra genascht hat?
Ein Stehlämpchen!

Fritzchen besucht Opa im Altersheim. Opa erzählt, es gehe ihm gut, er werde gut versorgt, bekommt sogar 2 mal am Tag Viagra! Als Fritzchen zu Hause berichtet, ruft die Mutter sofort im Altersheim an: "Wie können Sie einem alten Mann noch Viagra geben?"
Die Antwort der Schwester: "Wir haben damit sehr gute Erfahrungen gemacht. Unsere männlichen Bewohner bekommen jeweils morgens eine und am Abend bevor sie ins Bett gehen. Seitdem pinkeln sie sich morgens nicht mehr in die Pantoffeln und abends rollen sie nicht aus dem Bett!"

Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die müde Männer wieder munter macht. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon.
Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."

Ja
= Nein

Nein
= Ja

Vielleicht
= Nein

Es tut mir leid
= Das wird dir leid tun

Wir brauchen
= Ich will

Entscheide du
= Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst
= Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden
= Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst
= Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer
= Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich
= Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir
= Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus
= Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch
= Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge
= und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört
= Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich?
= Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie viel liebst du mich?
= Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren
= Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Schönes Kleid!
= Geile Titten!!

Was ist los?
= Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los?
= Durch welches undefinierbare, selbst erfundene Trauma schlägst du dich gerade durch?

Ja, dein Haarschnitt gefällt mir
= Vorher fand ich sie besser

Gehen wir ins Kino?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Kann ich dich zum Essen einladen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Kann ich dich mal anrufen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen?
= Ich möchte Sex mit dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren?
= Ich möchte dich liebkosen (Ich möchte Sex mit dir machen!)

Was ist los mit dir?
= Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich
= Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich
= Lass uns ficken, jetzt!

Ich liebe dich auch
= Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Willst du mich heiraten?
= Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Warum heißt der Trabi Trabi?
Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Wie heißt der Trabi auf französisch?
Carton de blamage!

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
Einmal voll tanken!

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
Mit einem Kalender!

Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabi?
600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet!

Woran erkennt man einen Trabi in Sport-Ausführung?
An den Turnschuhen im Kofferraum!

Warum haben Trabis jetzt zwei Auspuffe?
Damit man Sie beim Schieben wie eine Schubkarre anheben kann.

Was sind vier Trabis an der Kreuzung?
Tupper-Party!

Bleibt ein Trabi in einem Kuhfladen stecken. Sagt der Kuhfladen: "Sag mal, wer oder was bist du denn?"
Antwortet der Trabi: "Ich bin ein Auto!"
Sagt der Kuhfladen: "Na klar, und ich bin eine Pizza!"

Ein Trabi steht mit Motorschaden auf der Standspur der Autobahn. Glücklicherweise hält ein Porsche-Fahrer und bietet seine Hilfe an. Die beiden einigen sich darauf, den Trabi bis zur nächsten Werkstätte abzuschleppen. Zur Verständigung bei Problemen soll der Trabi-Fahrer nur mit der Lichthupe auf sich aufmerksam machen.
Als die beiden mit 50km/h gemächlich so dahin fahren, werden sie von einem 300km/h schnellen Ferrari überholt. Der Porsche-Fahrer, in seiner Ehre gekränkt, vergisst natürlich seinen Anhang und nimmt die Verfolgung auf.
Als sie so an einer Tankstelle vorbeirasen meint der Tankwärter: "Sie werden nicht glauben, was ich soeben gesehen habe. Zuerst einen Ferrari mit einer Wahnsinnsgeschwindigkeit. Dicht gefolgt von einem rasenden Porsche. Und dahinter: Ein Trabi, wild hupend und mit der Lichthupe blendend. Doch meinen Sie die beiden hätten ihn überholen lassen?"

Ein Trabi hat wie nicht sehr selten eine Panne. Da hält er einen Benz an. Der nimmt ihn dann auch mit, auf einmal kommt von hinten ein Porsche und überholt die beiden. Für den Trabbi ist das nichts neues, aber der Benz lässt sich das nicht gefallen und drückt aufs Gas. Auf der Landstraße sieht das ein Bauer und sagt zu seiner Frau: "Hast du das gesehen, da war ein Porsche, danach ein Benz und ganz knapp dahinter ein Trabbi und der hupt und brüllt und die lassen den nicht vorbei."

Ein Trabi steht mit geöffneter Motorhaube und dampfendem Kühler am Straßenrand. Beugt sich ein LKW-Fahrer aus seinem Führerhaus und meint ironisch: "Darf der Kleine schon rauchen?"